やっと、本当の自分を知る手がかりをつかんだんだ。
おもえば、今まで、自分の内なる声に耳を傾けようとしてこなかった。
それ以前に、自分の本当の気持ちや感情の数々、さみしさや、苦しさや、辛さや、喜びについて、丁寧に向き合ってこなかった。
だから、いつも満足できず、答えは自分の中にあらず、他人の中に探し求めていた。
対峙するこの人の為に、一体何ができるか。どうしたら、喜んでもらえるのか。どうしたら、この人は幸せになるのか。
今思えば、おこがましいのだけれど、それがわたしの原動力だった。
だけど、他人の本当の気持ちはわからないし、それを本当に求めているのかはわからない。例え誰かにとても感謝されたり、誰かに心から愛されているという実感があっても、それに満足できず、自分のものに出来なかった。
自分のことがわかっていなかったから。
何年か前から、わたしのカラダはとても繊細になっていて、何か辛いこと、苦しいこと、悲しいこと、焦りなんかを感じた時には、痒みとなってわたしに教えてくれるようになった。
カラダと心が繋がっていることを、身を以て体験する日々を過ごしている。
急にこの状態になったわけではなく、
カラダは、そうなるまでに、わたしにいーっぱい信号や警鐘を鳴らしてくれていた。
でもわたしは、それらを無視し、軽んじ、ないがしろにし、放ったらかしにしてきた。
その結果、こうなった。
こうなってからも、わたしは症状にだけ着目し、終いには人体実験するかのように、自分の身体に良いのではないかと思われるあらゆる方法を手当り次第に試した。
そこでも、自分の気持ちや感情は置き去りにし、結果を重視し、ストイックに続けた。
その結果、わたしは人間として生活が出来ない状態になり、こんなに苦しいのなら死んでしまいたいと感じるところまで落ちたことがあった。
これはつい二年前のはなし。
その中でも幸いだったのは、その色々試した中にヨガがあったこと。
ヨガのインストラクターの資格を取る為のクラスで出会った先生の口から出てくる言葉は、すべて、わたしを癒してくれた。あぁ、わたしはこんなに傷付いていたんだと気付かせてくれた。自然と涙が溢れた。ヨガは、直感的にいいと感じられた。
そして、カラダもみるみるうちに甦っていくのを、自他共に認められた。
ヨガのインストラクターとして働くようになってからは、世界が少しずつ好転していくのを感じた。何か心地良い流れに乗っているのを実感していた。
だけど、わたしには迷いがあった。
どこか、ヨガを突き詰めていくことに恐さを感じていた。
川の流れの中で、前屈みになり両足を踏ん張って立っているような感覚で、のめり込み過ぎてしまうんじゃないか、なにか違う方向に進んでいってしまうんじゃないだろうか・・・と。
だけど、ここ何日間、何週間、何ヶ月かの間で、今までにないくらいの感覚で、自分自身と向き合う中で、そんな不安は吹き飛んでしまった！！
自分の気持ちや感情と静かに丁寧に向き合ってみたり、内なる声と会話したりする中で、いかに今まで、自分の意思ではない想いや言動や行動をとっていたかを知ることになった。
いままで自分に掲げていた目標や課題も、小手先だけで、
本当に叶えたかったり守りたいものとするには、まずは自分の深い深い部分を理解しなければ無理なんだと思い知った。
そして、それを知ることになった。
今まで、出来もしないのに気丈に振る舞うことに躍起になっていた。
もう、手放していこう。
世界は、自分で変えられる。
そんな気配を思いっきり感じている。
なんら難しいことではなかった。
簡単なことだけど、いろんなことが複雑にしていた。
まずは、リラックスして、深呼吸。
そして、やさしく声をかけて。。。
最後まで読んで下さってありがとうございます。
あなたの周りが愛で満たされますように・・・
ナマステ
